Oxygen. Кислород.

1. Бенни Бенаси - любой трек…

2. Туц - туду - дуц - туц - туц

3. а я такой холодный, как айсберг в океане…

4. Растяни меха, гармошка,
Эх, играй, наяривай!
Пой частушки, бабка Ёжка,
Пой, не разговаривай!

5. Лезгинка…

6. Хип-Хоп браза!

7. ТехнО + колёса…

8. Snoop Dog…

9. Лай-лай-лай Дилайла…

10. Полюбому, Stevie Wonder…

11. Who Let The Dogs Out…

12. Rammstein…

Подпись: Иногда русский прописной шрифт меня  просто убивает

Лицо типичного пассажира, едущего в понедельник утром на работу =)

- Мама, а давай играть?
- Давай, во что играть будем?
- В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой-синичкой, а папа у нас будет бо-о-ольшой синяк!

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна… а как дико звучит Сирень Крокодиловна…

Деньги - это зло! Приходищь в магазин - Зла не хватает!!!)))) (Михаил Задорнов)

Мечта китайцев - база на Луне в 2012 году. Мечта киевлян - метро на Троещину в 2014 году.

Приходит дочь с вечеринки.
Мама, настороженно:
- Ты пила?
Дочь, мрачно:
- Я топор.

- Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти “мобила”, “глючит”?..
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон несколько галлюцинирует.

Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Ссел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:
– Малыш, как тебя зовут?
– Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опять спрашивает:
– А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
– ГОШЕЙ!!!

В магазин приходит маленький Мойша Рабинович. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну, нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут таки хватит на два бутерброда.

он: спокойной ночи, красавица
она: ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское…
он: тогда бди, монстр!

В окошко мама зовет сынишку из песочницы:
- Ёся, иди скорее домой!
Он поднимает доверчивые глаза и переспрашивает:
- Мама, я замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

Я себя чувствую, но плохо.(Фаина Раневская)

Ищу зарплатодателя, работодателей прошу не беспокоить!

Скромность красит человека. В серенький цвет..))

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Свобода слова-это, когда народ имеет право говорить ,а власть-такое же право его не слушать (Задорнов)

Когда я ем, значит есть, что есть.

Красота спасет мир, а пофигизм - нервы.

Она: Я тебя любиль!!!))))
Он: …..не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент….

Dara: Сижу дома, смотрю порно, ем консервы с хлебом из банки. Отсутствие мужа дома делает из жены холостяка.

Все что ни делается, делается… в Китае

Фея сказала супругам:
- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас.
Сказала жена:
- Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.
Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
- Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет.
Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и превратился муж в 80-летнего старика.
Мужчины, конечно, сволочи, но феи, ведь, женщины!

- Мама, а давай играть?
- Давай, во что играть будем?
- В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой-синичкой, а папа у нас будет бо-о-ольшой синяк!

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна… а как дико звучит Сирень Крокодиловна…

Однажды к Учителю пришёл некий богатый вельможа.
- Учитель! – сказал он. – Мне скучно жить!
- Мне сплясать? – ехидно поинтересовался Учитель.
- Ну что вы, Учитель, - смутился вельможа.
- Тогда сам спляши, - хладнокровно предложил Учитель.
Вельможа только поморщился.
- Значит, тебе хочется скучно жить, - заключил Учитель

Деньги - это зло! Приходищь в магазин - Зла не хватает!!!)))) (Михаил Задорнов)

Мечта китайцев - база на Луне в 2012 году. Мечта киевлян - метро на Троещину в 2014 году.

Приходит дочь с вечеринки.
Мама, настороженно:
- Ты пила?
Дочь, мрачно:
- Я топор.

- Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти “мобила”, “глючит”?..
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон несколько галлюцинирует.

Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Ссел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:
– Малыш, как тебя зовут?
– Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опять спрашивает:
– А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
– ГОШЕЙ!!!

В магазин приходит маленький Мойша Рабинович. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну, нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут таки хватит на два бутерброда.

он: спокойной ночи, красавица
она: ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское…
он: тогда бди, монстр!

В окошко мама зовет сынишку из песочницы:
- Ёся, иди скорее домой!
Он поднимает доверчивые глаза и переспрашивает:
- Мама, я замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

- А тем, кто болен ещё птичьим гриппом, можно ли без инсталляции свиного, обновиться до козьего со старой лицензией?

Она была такой красивой, что к ней было страшно подойти.

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не убивают

xxx: какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт…

В конце дипломной работы: “… исходя из выше скачанного….”

- Сынок! Первая жена у тебя должна быть украинка.
- Но почему? Я же еврей.
- Украинки - красивые. И они вкусно готовят. Она из тебя сделает румяного, солидного и здорового мужчину. Потом ты разведешься.
- Зачем?
- …и женишься на еврейке. Потому что это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ?????
- Сынок, цыгане так красиво хоронят!

Наше законодательство давно уже всех законодало.

Жизнь на Земле недёшева, зато в комплект включен бесплатный круиз вокруг Солнца.

Медицина отличается от ветеринарии тем, что у животных плацебо не прокатывает